别把自己放在被宠的位置上

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“嫁给一个把你当女儿宠的男人”，是一句让女孩们听着特别熨帖、特别窝心的话。类似的话还有“如果他真的喜欢你，就会把你当孩子”“真正爱你的人，怎么舍得你受累”“嫁给那个满脑子都是你的人”……
　　
　　相信这些感天动地、荡气回肠的真爱语录，拿它们当作男人质量认证标准，是不少姑娘把一场开头不错的恋爱谈到无疾而终的原因。
　　
　　男人的确会在某个时刻、某种情境之下乃至某个阶段，像对待女儿一样地宠溺你纵容你，有求必应。你的浅嗔薄怒、你的撒娇耍蛮、你的无赖痴缠，你的各种“作”，不但会被放任，根本是被享受。每一个被爱过的女人，大约都有过这样的体验。这是一个美好的、很有情趣的过程，却不是常态下的感情，也不是常态下的人生。
　　
　　如果拿“把你当女儿宠”当作挑男友的标准，还不算痴心妄想的话，把它作为婚姻状态的一种理想和要求，就相当危险了，它会让你未来的婚姻生活处处暗礁，随时翻船。再好的丈夫也只是丈夫，不是无条件宠妻子一生一世的老爸。
　　
　　男女交往，首先是人和人之间的交往。即使是亲密关系，也建立在一般的人际关系准则之上，彼此尊重，相互给予，留有余地。爱是能量交换，不是予取予求。没有一种健康持久的关系，会是一方心甘情愿被奴役。
　　
　　男人不是大力金刚神，在外包打天下，回家做小伏低。是人就有弱点，有情绪，有起伏不定，他也会累也会倦，也会懒得哄你。
　　
　　什么叫“宠”？从字源上讲，宠，首先是“家养的”，你要是愿意去查这个字的最早使用，就会知道用到“宠”时，指的是天子恩泽。你愿意他是你的“天子”吗？把自己放在一个需要被“宠”的位置上，还觉得这是张扬女权，真是天大的误会。
　　
　　真正女性独立意识深入人心的国度，女人们更愿意男人把自己当作朋友与搭档，而不是女儿。要求男人把自己当女儿宠，还要人家一辈子把自己当女儿宠，从根底上讲，是女性的自我矮化。
　　
　　如果我们讥讽中国男人有“巨婴症”，如果我们嘲弄“妈宝男”，为什么我们会觉得自己被当女儿宠就很合理很应该？同样的句式，同样的心理期待，如果你听到一个男人说“娶一个把你当儿子宠的女人”，会不会有生理不适感？
　　
　　好的婚姻，不是他当你是他的女儿，也不是你当他的老妈子。理想状态的婚姻，是你既可以是他的女儿、他的姐妹、他的知己、他的情人，也可以是他的母亲。这些角色自然切换，他乐见你在他面前撒娇使性，也愿意在下一刻将头安枕在你的怀里尋求抚慰和支撑。
　　
　　那些你所见到的把自己的女人宠成女儿的感人时刻、动人场景，很多确实存在。只不过，有的恰好是这对情侣正处在那样的时段，更多的，是你看到了她作为女儿的瞬间，没看到人家像妈一样疼惜对方的细节。
　　
　　我和一对老夫妇做过邻居。老太太十指不沾阳春水，里里外外的家务都是老先生包办。老先生儒雅温润，做得一手好菜，会送自制的四川泡菜和老北京酥鱼给我们吃，所有人都觉得他宠了老太太一辈子。直到有一次在外面聚餐。老太太从随身背着的小包里抱出保温桶，温言细语地叮嘱老先生吃汤药。老先生跟我们讲起当年在牛棚，病得快死时，老太太凭着家学和自学的中医药知识，几十里徒步去采草药，自己试吃，再喂给他，还被毒蛇咬过，差点没命。老先生一脸得意地说，自己从来不看病，因为守着最好的大夫。老太太轻声笑：对，我是家里首长的御用保健医生。
　　
　　男女之爱的本质，一定是互相给予。男人固然要有担当，女人也不能逃避成长。在一段感情、一个家庭中，女人和男人一样，都有成年人的义务和承担。他承担他那一部分，你承担你这一部分。无可倚仗，也别想推脱。
　　
　　凭什么对方必须始终如一地宠你？你并不是宠物啊。
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